читать дальшеКогда уже совсем накипело: еду на работу - слушаю Нью Эйдж, еду с работы - слушаю металл, так и живём. Металл помогает сбросить что-то тёмное с себя, расслабить натянутые нервы, выбросить негатив, растворив его в созвучном накале страсти, изливающемся шквалом надрывных звуков. В конце-концов это вгоняет в состояние катарсиса, и помогает действительно очень сильно, потому что "просто покричать или выговориться - и станет легче" (с) - это определённо не для меня, а глушить всё в себе иногда сил уже нет. Если я кричу - это значит, сорвало крышку с сосуда, в котором закипало не один год, и хочется мне уже просто сдохнуть - только сначала добиться бы справедливости в том, что сейчас болит больше всего - а потом можно и сдохнуть, больше ничего уже не надо! И, если такое случается часто - это значит, уже так накипело, что мне "лечиться пора". А крышку с сосуда ведь сорвало четыре года назад. И ещё раз - тому назад два года, только в тот раз я уже, наоборот, нашла в себе силы отказаться от общения, которое требовало от меня быть исключительно удобной - молчать, соглашаться с декларацией чужого превосходства и неправильностью и ничтожностью моих интересов, приоритетов и действий - и не перечить. Вряд ли такой разрыв отношений гипотетические уравновешенные сторонние наблюдатели сочли бы разумным выходом, но в один прекрасный момент мне стало всё равно. Моя жизнь стала до боли напоминать мне анекдот о советчице в авто: "Налево! Направо! Направо! Стой! Налево! А теперь выйди и посмотри, что ты наделал!" С тем, чтобы не перечить, у меня всю жизнь были проблемы. Но после всего я бы не хотела отказаться от этого своего качества, лучше бы добавила к нему способность конфликтовать, не теряя при этом душевные и физические силы, убывающие стремительным потоком. Очень тяжело защищаться, как будто я разом сражаюсь со всеми ветряными мельницами, и адреналин сначала вскипает, заставляя тело биться в дрожи - а потом оставляет измочаленную оболочку. Не умею я быть железной и, видимо, никогда уже не научусь. А жизнь пока не подкидывает просеки в лесу. И не подкинет, если я не разорву порочный круг и не брошу снова и снова браться за то, что кому-то приносит гораздо больше удобства, чем мне самой, понукаемая каким-то странным и противоестественным чувством обязанности или задолженности перед всеми подряд. Жизнь не прогулка по солнечной поляне, но есть смысл попытаться побороться за то, чтобы найти свой лучик света, отказавшись от того, что выпивает силы. Год назад у меня бы не было сил душевных бороться. Два года назад у меня не было такой мысли, мне хотелось только отлежаться где-то в темноте и зализать раны. Четыре года назад... не стоит.

Всегда мечтала о тёплой любящей семье, о работе с приятным коллективом. Что ж, первого не дано, что и было - то ушло, со вторым не везёт, и это сильно повлияло на первое. Когда-то, когда я была на пике раздрая, меня понимающе спросили: "Это из-за мужчины, да?" Даже как-то неудобно было признаться, что это из-за работы)
По крайней мере, нездоровую рабочую атмосферу, кроме которой я ничего другого не видела, а только слышала, не могу приписать своему дурному характеру и воображению. Слышала, что когда моего директора с предпредыдущей работы (ещё до переезда) ограбили на большую сумму - полгорода плясало. Вторая половина просто не знала его имени. С последней все работники ушли одновременно, включая нового директора, который не знал, во что ввязался (старый уволился за месяц до). И до сих пор мне звонит то налоговая, то милиция, что-то расспрашивая об учредителе, последняя - из-за драки с работником и милицией же. Псих он был... тот ещё. И оба этим рабочих места ничто в сравнении с тем, которому я отдала шесть лет, и которое меня в конце-концов четыре года назад выплюнуло полупережёванной. Все знали, куда мне не следовало идти, но я же была приезжая. Мне надо было уйти через два года, когда прояснились некоторые вещи. Но оставалось чувство долга, ведь я обязалась. Разгребать не свои долги и ошибки, вне пределов своих возможностей. Потом, казалось, ненадолго всё наладилось. Мою "напарницу", параллелящую мою должность на родственном предприятии, защитила семья. Меня защитить было некому. Оттуда уползло нечто ележивое.
По сравнению с этим такой милой мелочью кажутся крики начальника ещё с одного рабочего места, которому надо было показать, что он начальник, и который не мог показать то никак иначе, потому что ничего не умел ни сделать, ни проконтролировать: "Я начальник, я право имею кричать!" - Это на мои возмущения. Да, мне сказали, что работнику не должно отбиваться, а должно обтекать, когда начальство поливает, но у меня всегда плохо получалось терпеть, а с некоторых пор больше не могу перенести этого вообще. Да, мне недавно рассказывали о милых обычаях начальницы одного крупного завода, которая регулярно на планёрках кроет матом своих пятидесятипятилетних заместителей, а они молчат, потупив глаза, словно школьники. Нееет, мне просто не нужна такая жизнь. Даже такая часть жизни. Этого становится слишком много вокруг, а с меня словно кожу содрали, а новая не наросла - всё как по оголённым нервам. С какой стати кто-то присваивает себе право меня топтать? Предприятие "с криками" закрылось за долги (нам зарплату тоже выдавали два раза за полгода, но я там нашла сотоварища по "долгу" и мы вдвоём наводили порядок за десять лет ), и я ушла к тому, с милицией. Если бы было время выбирать, но нужно было на что-то жить, и никаких запасов или поддержки. Но почему же опять так не повезло? В том, что я всё время попадаю вот вот в это определённо кроется проблема.

К чему появилось всё это, включая стёртые детали. Сегодня опять с самого утра на С., который из моих со-товарищей по организации предприятия, числится самым порядочным, напало то самое настроение, когда он почувствовал, что его авторитет нуждается в подтверждении ( договор потерял и был своими осмеян в том духе, что не впервые) и подтверждать он его принялся тем, что отправился самоутверждаться над наиболее зависимыми от него лицами - мной и моей парочкой подопечных. Весь день искал грехи в нас, разговаривал через губу и пытался доказать, что он этот злосчастный договор относил нам (не доказал), и заодно всячески давал понять, что мы в сравнении с ним очень плохо соображаем - моя помощница. которая у меня только учится, так вообще дура, но и я далеко не ушла. Потому что женщина, насколько я уловила его предыдущие закидоны. Мои соучредители такие себе перекошенные феминисты - считают, правда, что женщина до мужчины не дотягивает, зато никогда не протянут ей руку помощи - кто там считает эту руку зазорным принимать: тот может быть ими доволен)) - зато не постесняются потыкать в отсутствие на работе во время больничного (а ведь я даже в больнице лежала с ноутбуком и работала) или какое-нибудь ещё несовершенство. А если потянут эту самую руку, по общей же работе, не по-личному - то всё, ты им продалась. По-моему, это всё поведение говорит об уровне. Кто-то назовёт это "рабочими моментами", а с меня хватит.

Это хорошо, что так происходит. Это не даёт мне забыть, что я ухожу и планирую начать использовать свои знания и навыки для себя и своих, а может, заняться ещё чем-то, более приятным душе. Посмотрим. А то, как только всё как будто бы налаживается, С. извиняется - и мне начинает казаться, что всё ещё может быть неплохо, и становится жаль вложенных сил, жаль помощницу, которую я учу, которая пока слаба и которой хотелось бы что-то дать, чтобы она могла конкурировать с другими, более опытными, работниками в нашем море безработицы. С другой стороны, не обязательно мои проблемы повторятся с ней (мне когда-то очень плохо пришлось после ВУЗа, и никто ничему на рабочем месте меня не учил), и, может, без нас - или без меня - она найдёт себе что-то неплохое. Кое-что важное она уже умеет. А у меня прямо какая-то классическая схема зависимости, поведение жертвы. Даром, что не дома, а на работе, на работе человек проводит треть жизни, а я - так все две трети. Но просто всегда казалось, что у всех должна быть совесть. И она, очевидно, есть, только у всех своё о ней представление.
С последнего нашего скандала с С., о зарплате да обо всём быте, минуло меньше месяца. Чувствую, что зреет следующий. Сегодня я сдержалась - спасибо фенибуту - меня греет мысль об уходе. Не хочу склок до Нового года, а там как Бог пошлёт. Только вот уйти до окончания годового отчёта я не смогу: никто уже не знает все ведомые мной предприятия так, как я, и никто за оставшийся срок не узнает. У меня это отнимет меньше сил и времени, чем у кого бы то ни было. Долг-с требует задержаться. Ага, он самый... Всё тот же. Но не хочу впадать в другую крайность и подводить тех, кто пришёл ко мне и на меня рассчитывает. Подозреваю, что это нежелание впадать в крайности меня подводит, а надо уметь рубить с плеча. Но что есть - то есть. А там... кое-кто мне сто раз сказал, что они на моё место сразу десяток найдут. Ок, пусть ищут, буду только рада. Но до чего же обидно,
что так происходит...

@темы: рабочее, просто жизнь