Всегда мечтала о тёплой любящей семье, о работе с приятным коллективом. Что ж, первого не дано, что и было - то ушло, со вторым не везёт, и это сильно повлияло на первое. Когда-то, когда я была на пике раздрая, меня понимающе спросили: "Это из-за мужчины, да?" Даже как-то неудобно было признаться, что это из-за работы)
По крайней мере, нездоровую рабочую атмосферу, кроме которой я ничего другого не видела, а только слышала, не могу приписать своему дурному характеру и воображению. Слышала, что когда моего директора с предпредыдущей работы (ещё до переезда) ограбили на большую сумму - полгорода плясало. Вторая половина просто не знала его имени. С последней все работники ушли одновременно, включая нового директора, который не знал, во что ввязался (старый уволился за месяц до). И до сих пор мне звонит то налоговая, то милиция, что-то расспрашивая об учредителе, последняя - из-за драки с работником и милицией же. Псих он был... тот ещё. И оба этим рабочих места ничто в сравнении с тем, которому я отдала шесть лет, и которое меня в конце-концов четыре года назад выплюнуло полупережёванной. Все знали, куда мне не следовало идти, но я же была приезжая. Мне надо было уйти через два года, когда прояснились некоторые вещи. Но оставалось чувство долга, ведь я обязалась. Разгребать не свои долги и ошибки, вне пределов своих возможностей. Потом, казалось, ненадолго всё наладилось. Мою "напарницу", параллелящую мою должность на родственном предприятии, защитила семья. Меня защитить было некому. Оттуда уползло нечто ележивое.
По сравнению с этим такой милой мелочью кажутся крики начальника ещё с одного рабочего места, которому надо было показать, что он начальник, и который не мог показать то никак иначе, потому что ничего не умел ни сделать, ни проконтролировать: "Я начальник, я право имею кричать!" - Это на мои возмущения. Да, мне сказали, что работнику не должно отбиваться, а должно обтекать, когда начальство поливает, но у меня всегда плохо получалось терпеть, а с некоторых пор больше не могу перенести этого вообще. Да, мне недавно рассказывали о милых обычаях начальницы одного крупного завода, которая регулярно на планёрках кроет матом своих пятидесятипятилетних заместителей, а они молчат, потупив глаза, словно школьники. Нееет, мне просто не нужна такая жизнь. Даже такая часть жизни. Этого становится слишком много вокруг, а с меня словно кожу содрали, а новая не наросла - всё как по оголённым нервам. С какой стати кто-то присваивает себе право меня топтать? Предприятие "с криками" закрылось за долги (нам зарплату тоже выдавали два раза за полгода, но я там нашла сотоварища по "долгу" и мы вдвоём наводили порядок за десять лет ), и я ушла к тому, с милицией. Если бы было время выбирать, но нужно было на что-то жить, и никаких запасов или поддержки. Но почему же опять так не повезло? В том, что я всё время попадаю вот вот в это определённо кроется проблема.
К чему появилось всё это, включая стёртые детали. Сегодня опять с самого утра на С., который из моих со-товарищей по организации предприятия, числится самым порядочным, напало то самое настроение, когда он почувствовал, что его авторитет нуждается в подтверждении ( договор потерял и был своими осмеян в том духе, что не впервые) и подтверждать он его принялся тем, что отправился самоутверждаться над наиболее зависимыми от него лицами - мной и моей парочкой подопечных. Весь день искал грехи в нас, разговаривал через губу и пытался доказать, что он этот злосчастный договор относил нам (не доказал), и заодно всячески давал понять, что мы в сравнении с ним очень плохо соображаем - моя помощница. которая у меня только учится, так вообще дура, но и я далеко не ушла. Потому что женщина, насколько я уловила его предыдущие закидоны. Мои соучредители такие себе перекошенные феминисты - считают, правда, что женщина до мужчины не дотягивает, зато никогда не протянут ей руку помощи - кто там считает эту руку зазорным принимать: тот может быть ими доволен)) - зато не постесняются потыкать в отсутствие на работе во время больничного (а ведь я даже в больнице лежала с ноутбуком и работала) или какое-нибудь ещё несовершенство. А если потянут эту самую руку, по общей же работе, не по-личному - то всё, ты им продалась. По-моему, это всё поведение говорит об уровне. Кто-то назовёт это "рабочими моментами", а с меня хватит.
Это хорошо, что так происходит. Это не даёт мне забыть, что я ухожу и планирую начать использовать свои знания и навыки для себя и своих, а может, заняться ещё чем-то, более приятным душе. Посмотрим. А то, как только всё как будто бы налаживается, С. извиняется - и мне начинает казаться, что всё ещё может быть неплохо, и становится жаль вложенных сил, жаль помощницу, которую я учу, которая пока слаба и которой хотелось бы что-то дать, чтобы она могла конкурировать с другими, более опытными, работниками в нашем море безработицы. С другой стороны, не обязательно мои проблемы повторятся с ней (мне когда-то очень плохо пришлось после ВУЗа, и никто ничему на рабочем месте меня не учил), и, может, без нас - или без меня - она найдёт себе что-то неплохое. Кое-что важное она уже умеет. А у меня прямо какая-то классическая схема зависимости, поведение жертвы. Даром, что не дома, а на работе, на работе человек проводит треть жизни,
С последнего нашего скандала с С., о зарплате да обо всём быте, минуло меньше месяца. Чувствую, что зреет следующий. Сегодня я сдержалась - спасибо фенибуту - меня греет мысль об уходе. Не хочу склок до Нового года, а там как Бог пошлёт. Только вот уйти до окончания годового отчёта я не смогу: никто уже не знает все ведомые мной предприятия так, как я, и никто за оставшийся срок не узнает. У меня это отнимет меньше сил и времени, чем у кого бы то ни было. Долг-с требует задержаться. Ага, он самый... Всё тот же. Но не хочу впадать в другую крайность и подводить тех, кто пришёл ко мне и на меня рассчитывает. Подозреваю, что это нежелание впадать в крайности меня подводит, а надо уметь рубить с плеча. Но что есть - то есть. А там... кое-кто мне сто раз сказал, что они на моё место сразу десяток найдут. Ок, пусть ищут, буду только рада. Но до чего же обидно,
что так происходит...